耶魯歐迅實業

我很平靜地在失控中，這感覺我知道而且清楚明瞭。或許臉的表情看起來沒有什麼變化，可能行為模式也幾乎相同，翻滾的情緒讓我笑不出來，因為他媽的這人生有啥好笑的？唸書的時候像個孩子，不唸書的時候像個呆子，或許這一點很好笑吧，回頭一看，什麼都是可笑的。

不該有任何理由，也無需任何建議，我做了我想做的事情，雖然過往的失敗看起來愚蠢可笑，再加上一點可悲，但從某個角度上來看，是不是過度自怨自艾，美或自己醜化別人了呢？可能有個答案，至少今天有個答案。

我知道現實永遠可悲，過去永遠閃亮，我一再檢視一再安慰自己做了正確決定，又一再檢視一再懊悔自己如此自以為是。曾經珍惜著當下活著，卻又把一切砸得亂七八糟，莫名找不到理由高興起來，光鮮亮麗的外表把一切遮得如此完美，崩潰的內部又有什麼人會發現。

你累了嗎？聽首歌吧。聽到可恨的韻律變得令人一再回味，盼到珍藏的節奏變得讓人焦躁煩悶。白天時悻悻然將一切撕成碎片，夜晚裡默默地把支離破碎重組。無法呼吸，那些散落四處的細屑太輕太小，以為早就不見，卻隨著日常生活的氧氣鑽入氣管裡，狠狠地扎在每一片肉上，每一個喘息的時刻，都被這無形的尖銳刺地痛不欲生，別說呼吸了，恐怕連憋住一時的平靜都得不到。

活在故事裡實在太有趣，無論過程是悲是喜，就算知道結局，能扮演一次角色，聽著劇本裡的台詞反覆著，忍著眼淚也笑出來。可悲自己要用這樣的故事去滿足，可笑那違反真心想法的情緒與表情，我寫的劇本，我能夠怪誰？其實我不知道結局，我在搶救的到底是怎麼樣的快樂？是意識模糊不清，是呼吸氣若游絲，是已經陷入重症開始彌留的回憶。

不能放縱被稱之為文化，拘束自我卻又違反心底的本性，要選擇赤裸裸地被當作動物看待，或成為衣冠禽獸的人類，有得選嗎？似乎沒有任何餘地。衣冠楚楚的我想要一絲絲真正想要的，是我不該得還是你不該給？是你不屑給還是我不屑得？

我寫不下去了，因為情緒們已經在這世界上找不到文字可以形容，一片一片剝落的景象，如果所有場景都開始瓦解，我連自己能站立的地方都找不著。不過就是一個舉手之勞，你可以拯救我的世界。不見得要給這個世界原本的美好，你可以一拳狠狠打碎，在徹底的毀滅之中，新的景象才會在頹圮之下重生，在濃煙密佈的烈火之中，新的意念才會在燃燒之際昇華。

你不給，我不取，沒有僵持，只有我的冥頑不靈，只有我繼續把一切怪罪在我以為的原點，不願意繼續追溯源頭，那錯，那對，那誰錯誰對，到底有什麼該死的意義？如果風要把盲目上的錯誤吹垮，就去吧。畢竟到最後，所有的選擇都是我想要做的事情，結果也就都該我所有。