耶魯歐迅實業

一個人開著車在高速公路上奔馳，我忘了目的地。
不停從眼眶溢出的淚水，試圖阻止我的視線。
我痛恨這種感覺，一個人的車廂裡，音樂再大聲也只剩回音。

自己並不常開車，這只是一種必須的技能。
相較於關在那車廂裡，只能看著冗長的車陣卻無能為力，我還是喜歡騎車。
騎車的時候感覺毫無拘束，可以追求速度，不需等待。
當然，隨著年齡增長，騎車的機會也慢慢減少。
無論是去哪裡，總是不喜歡一臉灰塵，還頂著被安全帽壓得亂七八糟的髮型。

遇見她之後，我一週開車的時數簡直跟開車通勤的上班族有得拼。
接她、送她，每個週末兩次。
一趟五十公里，來回一百公里，一天兩百公里，兩天四百公里。
一週，里程數可以從台北開到高雄。
很多時候，我感到疲倦，光是一天就必須花四小時在開車上。
其中還有一半是自己在車廂裡，抵抗著瞌睡蟲，想盡辦法安全到家。
但是每當看到她的笑臉，這些心理的倦怠，一下就被消滅。

正駕駛座，我，副駕駛座，她。
只要情況允許，我總是會牽著她的手，牽著她的心。
想要牽著她走，走到我們倆都白髮蒼蒼，仍然能伴著彼此，經常說說笑。
幸福對我而言從不是個秘密，享受時，我總是盡力珍惜。

人生意外太多，想要掌控太難，手能抓住的太少。
她意外的走了。
我的悲傷與難過，喚不回她再一次坐在身旁，只是讓我牽著手。
副駕駛座載過許多人，她的身影無法與任何人重疊。
我開始習慣兩手握住方向盤，試圖忘記那些回憶。
卻依舊無法克服這課題，人走了，過去卻不肯走。

死亡就是這樣，帶走的東西其實很少，帶不走的東西實在太多。
我知道，一部份的我也死了，一部份的心死了。
仍然不時需要開車，卻開始寧可一個人。
右手邊的人不對，倒不如留著空位，用一種盼望奇蹟出現的心態，期許。
她死了，我走了，她走了，我死了。
分不清楚什麼是什麼，分得清楚也似乎沒有意義。

高速公路上，車子依舊呼嘯而過。
車速不減，我仍然找不到目的地。
淚水終於被不停從冷氣口吹出的風給止住，總是會乾涸。
當值得的變成不值得，感動的變成平淡無味，想念的變成只是曾經。
或許我也能徹底死去，放開一切。
沒關係，雖然不知道該去哪裡，但我還記得我的家，所有事物的起點。
想走的時候，只要回家就好了。